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Limite(s)

Bon. Il est temps que je pose enfin quelques mots là-dessus. Parce qu'il est temps de mettre fin à certains non-dits. Je sais qu'on a pas l'habitude de lire ou de parler psychologie par ici mais je pense que c'est important pour moi et cela m'est parfois difficile de pouvoir en parler librement. Dans ma vie, j'ai malheuresement souffert de dépression très jeune puis d'un trouble anxieux généralisé lié à une sensibilité très très forte appelée aussi hypersensibilité. Plus récemment, j'ai été diagonostiquée d'un trouble de la personnalité borderline léger. C'est très difficile d'en parler et d'écrire tout cela car il s'agit vraiment de dévoiler une souffrance réelle que je ne souhaite jamais montrer. Comme une entité de honte qui me suit partout. J'ai l'impression de n'être jamais à ma place nul part et surtout, de ne jamais être aimée. Cela sonne tout de suite comme un gros drama, mais c'est bien plus hard qu'il n'y paraît. Une partie de mon cerveau qui est censée me rassurer et attenuer ces pensées déplaisantes ne fonctionne pas très bien. Du coup en cas d'instabillité émotionnelle et sous forme de crise (anxiété, larmes, colère etc.) je peux rester des heures et des jours en ne ressentant aucune forme d'amour que mes proches peuvent me donner. D'un seul coup d'un seul, tout le monde autour de moi me hait, veut m'abandonner, ne pense que du mal de moi, me dévalorise, parfois tout en même temps. Et cette douleur viscérale ne se calme absolument pas. Ni par la raison, ni par les mots, ni par des pensées positives. Juste une solitude extréme qui te tombe dessus et d'un coup je pense que toutes les personnes autour de moi, méritent mieux que moi dans leur vie. 

En vérité, je suis épuisée, vidée ce soir. Je n'arrive plus à lutter contre ces pensées. Le travail que je fais pour ce trouble en thérapie est hardcore. C'est une blessure d'enfance et sans rentrer dans tous les détails, la violence psychologique ne m'a pas épargnée petite, donc revivre parfois tout cela par l'hypnose c'est extrémement douloureux. L'abandon. Le vrai. En plus de cela, je tente de me pardonner d'être ainsi. Mais un désir de perfection a pris un peu le dessus, et avec la résolution de m'en sortir à tout prix, surtout celui d'une pression monstrueuse que je m'inflige à moi-même. Lire des livres, faire une thérapie, tenter de parler, tenter de l'expliquer, demander à être rassurée par mes proches, toujours avec cette honte qui me tord le bide. Ma pire peur ? Qu'ils se rendent compte que mon trouble peuvent les atteindre et qu'ils se détournent. Peur de l'abandon, moi ? J'aimerai juste qu'on me retire cette sensation. Qu'on me l'arrache. Que l'on me dise que c'est pas grave, aussi de temps en temps, que je vaux quelque chose et que j'ai le droit à l'erreur. Puis je me relève, je prends mon courage à deux mains et je travaille, encore et toujours dessus. Une, deux, dix, vingt séances, beaucoup de voyages hypnotiques, beaucoup de boules dans la gorge, de souvenirs qui remontent. Beaucoup d'angoisse. Celle d'en plus être le fardeau borderline. Parfois je n'entends rien, ou je ne crois personne. C'est impossible que je sois forte, impossible qu'on puisse être fier.e de moi. Tu m'aimes ? Pourquoi ? 

Mais bon, je vais avancer. Toujours. Un jour j'apprendrai à vivre réellement avec. J'apprends à atténuer la douleur. À me dire de belles choses. Tu es passionnée, tu es courageuse. Tu es aimée. Même si tu ne le crois pas. Même si cette sensation de chaos reste, un jour tu l'oublieras.  De plus en plus, je retrouve le sourire et plein d'envies. Je tente des choses pour retrouver un peu d'estime. J'ai très peur de vous dire tout ça, mais écrire fait partie du processus et j'ai affirmé vouleoir prendre plus de risques et dévoiler un peu tout cela. Se soigner, c'est aussi prendre tout le temps qu'il faut pour guérir. Ça ira. J'ai hâte.